A primeira entrevista

Não acredito que emprego vai me conseguir um milhão. Segue abaixo o porquê:

Tenho poucas habilidades e sou ciente disso. Não sou bonito, não sou rápido, não sei surfar. Sou tipo o oposto do John Locke na primeira temporada de Lost. Com essa mediocridade em mente, desenvolvi certa técnica em web design, flash, http, toda essa viadagem. E fui na cara e coragem na temida primeira entrevista de emprego. Queria surpreender, queria ser tipo o Will Smith naquele filme com o filho dele.

Me preparei, me arrumei, bolei umas frases. Eu tava com tudo, eu era o cara. “Isso aí, garotão! Você detona!” era o que eu falava ao me olhar no espelho. Cheguei no escritório do cara, eu já tinha mandando uns lances por e-mail pra ele, então não ia rolar nenhuma decepção com meu talento, tudo que eu tinha que fazer era sorrir e ser bacana.

Começou normal, “Quais teus planos?”, “Quais teus hobbies?”, “Você se vê trabalhando nesse meio em um futuro próximo?”, e eu respondendo tudo com um carisma ímpar, dicção perfeita, até que “Qual emprego você não queria ter?” fodeu tudo. Já me sentindo confortável, pensei “Opa, essa é minha deixa!” e larguei:
- Coveiro, hehe.
E lá estava ele, me encarando como um alce encara os faróis de um carro. Emendei uma resposta séria e torci pra que ele também não tivesse vontade de ser coveiro. As coisas estavam engrenando de novo quando ele pergunta:
- E aí Vinícius, você tem namorada? – meio estranho, certo? Mas bom, vai que o cara é tipo patrão amigão.
-Tenho, tenho sim!
-E você pretende ficar com ela por muito tempo? – E tudo que eu conseguia formular era “Ah inferno. Vou ter que chupar o pau desse cara”. Porém respondi que sim, que pretendia ficar muito tempo com a minha senhora, como vampiros ficam muito tempo com suas vampiras.

Três semanas depois veio a resposta na minha caixa do Hotmail: “Você conseguiu o emprego.” AE CARALHO COMPRA AQUELE QUEIJO EM BOLINHAS A GENTE TA RICO “. Logo que tivermos vaga.”

Filhodaputa.